キ/GM/21-30/25
≪7/10≫

＊　　＊　　＊

　朝にふと思い出したことは、なかなか忘れることができなかった。
　夜、自室のベッドの上に寝転んで、史緒はまた昔のことを考えていた。
〈おまえのことも嫌いだ〉
　今も耳に残る言葉。
　たったあれだけの台詞に不安になるなんて、私も子供だったということだろう。
　あの子───彼の精神がギリギリまで追いつめられていることは伝わっていた。膨れ上がるストレスに潰されそうになっていたことも知ってる。彼も私と同じ、「あの人」に追いつめられていた。
　彼は言わずにはいられなかったんだ。
　自分の苛立ちを言葉にせずにはいられなかった。肺に溜まるくすんだ酸素を吐かずにはいられなかった。感情を外にぶつけなければ、彼は立っていられなかったんだ。
　そんな息の仕方もあるのだと、ある意味感心した。
　自分にとっては、黒猫を抱くことがそうであったように。
（祥子にとって私はそういう対象に成り得たかしら？）
　と、考える。
　好きでも嫌いでもいい。執着する対象がいれば生きる意志が生まれる。それの為に生きられる。
　この１年、祥子が私に嫌悪感を抱いていたことは、彼女の何らかのバネになっているはずだ。
　…昔の私はネコがいたから、独りで立っていられた。誰にも弱音を吐かずにいられたんだ。
　ネコが死んだ後、色々あって実家を出るとき、篤志と司に一緒に来て欲しいと頭を下げた。あんな風に他人を頼るのは初めてだった。
　例えば篤志が、Ａ．ＣＯ．を離れたいと言ったら、私は引き止めるだろうか。
　一緒にいて欲しいと、頭を下げるだろうか。
（興味深いわ）
　そのとき自分はどんな行動を取るのだろう。
　───もしかしたら私は自惚れてるのかもしれない。
　篤志と司はここから離れていかないと、過信してるのかもしれない。
　今までたくさん無茶言ってきたけど、それでも、篤志と司の望む生活がここにあるんだと思ってた。あの２人が何を考え、どんな未来を目指してるかは知らない。でも彼らは自らの意志で、ここに居てくれてるのかと思ってた。
　三佳も。蘭や健太郎も。そして…。
　史緒は仰向けのまま目を閉じた。
（…）
　時々、自分の目的は何だったかと考える。
　忘れてない。いつもこの胸にあるのに。
　心配になるのは、この目的があまりにも些細なことだからだ。
〈私には史緒がなにしたいのかわかんない。どんなポリシー持って、何を目指してるのか。そういうの、話してくれる気もないんでしょ？〉
　先日、祥子に言われたことを思い出した。
　祥子じゃなくても、誰にも話したことはないの。これは。
〈あんたはいっつも、本気じゃないもの〉
　そして祥子は、背中を見せた。
　周りに見せないくらい、私は本気なのよ。
（…私は、ただ）
　もう何も───…。
　なにも。
「───っ」
　感情に任せて右手のこぶしで壁を叩く。…のを、直前で留まることができた。壁の向こうは三佳の部屋だ。
　でもそうするとこの苛立ちの捌け口が無くて、結局、史緒は乱暴に倒れ込んだ。
（子供なのよ！　私は）
　祥子を追いもせず、こんな風に考え込むなんて。
　目的なんて無いのも同じ。ただ子供のような我が侭を、馬鹿みたいに振り回しているだけ。子供のような我が侭に、全精神とプライドを掛けているだけだ。そしてそれにメンバー全員を巻き込んでいるだけだ。
　この手が傷つくのは構わない。諦める終わりは無い。手を伸ばし続けるだけ。───でも。
　…最近になって、気付いたことがある。
　力ずくでは手に入らないものが、ある。

　おまえのことも嫌いだ
　───あの時。
　もしかしたら私は、…傷ついていたのかもしれない。
　今、初めて、その結論に至った。
　比喩じゃない。本当に痛いのに、そんな単純な痛みに気付かなかった。
　傷ついていた。
　じゃあ、今は…？
　祥子は離れてしまった。
　この胸は、痛いだろうか。

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