キ/GM/41-50/45
≪3/10≫

　１−２


　どこか冷えた空気。肩を抱く根付くような寒冷。
　壁に背をつけて、ベッドの上で膝を抱える。
　闇は目が利かない。その代わり耳を澄ますと、遠くから車の音が聞こえた。その響き方で、今が夜だと判る。
　その空気は懐かしかった。
　実家にいた頃、七瀬くんが隣りに住み始めた頃、よくこうしていた。
　あの頃と同じ。
　眠ってしまうのが怖い。夢を見るのが怖いから。
　なにかに脅迫されているような圧迫感。まるで見張られているような緊張感がある。
　この感覚を長い間忘れていた。
　あの頃と違って胸元が心許ないのはネコがいないからだ。
（一人で眠れないなんて、もう子供じゃないのに）
　その記憶を意識すればするほど、忘れさせないのは自分自身だ。馬鹿みたいな堂々巡り。
　───どうして思い出した？
　春の日。桜の下の幻影。あの日の風の匂いや、温度や、空の色まで克明に憶えている。
≪怖いのはそのままでいいから。早く忘れたいの≫
　忘れたいと願った春の日の記憶は、あのときに忘れたはずだった。
　冬の日。櫻が墜ちた日に。
　どうして、いまさら思い出したの？
（…藤子だ）
　屋上の風の中で藤子を見たからだ。倒れているのを見たから。
　あの春の日と同じように、死を目の当たりにしたから。
　藤子を失ったから。
「……っ」
　重いものが胸から込み上げる。鼻の奥が冷たくなって、あっという間に涙が溢れた。
　夜は弱くなる。だから早く眠ってしまいたいのに。

　三佳が心配している。
　来週には他のみんなも帰ってくる。早く元の自分に戻らなきゃいけない。それなのに体はちっとも思い通りにならなかった。
（この記憶は、もう何の意味もないのよ？）
　櫻も亨もいない。怯える対象はもうない。
　それなのに、記憶は今もなお史緒を見張り続けている。息が詰まるような胸の軋みを伴って。
（どうして笑うの？　櫻）
（どうして亨くんを）
　見てしまった。
　同じ顔が倒れ、嘲笑うのを。血に染まるのを。
「…っ」ぞわりと寒気が駆け抜けて思わず叫びそうになる。唇を噛んで声を抑えると今度は涙が滲む。
（いつまでこんなものを気にし続けるの？）
（もうあの頃の私じゃないのに）
「た……」

（───！？）
　史緒は暗闇で目を見開いた。
　搾り出すように息に乗せた声。なにを言おうとしたのか。
（…あぁ）
　愕然とすると同時に胸が温かくなった。震える唇から、どうしてか笑いが込み上げる。自嘲ではない。自棄になってもいない。懐かしさと、それから。
（あぁ、私はまだ、こんなにも弱いんだ）
　できることなら認めたくない。でもまだそれを吐いてしまうのは明らかに自分の弱さだった。受け入れなきゃいけないという諦観があった。認めるしかない。
　自分の弱さを自分が認めたら、少しだけ楽になった。




　幼いころ。
　叫び続けていた言葉がある。
　胸が軋んだとき、恐怖に抱かれたとき、息ができなくなったとき。

「　　　　」

　何度も、何度も。耳を塞ぎながら、胸を掴みながら、髪をかきむしりながら、まるで祈るように、願うように。
　叫んだ。
　まるでこの身体にしがみつくように。
　叫ばずにはいられなかった。



「　　　て」

　一度も、声にしたことはないけれど。


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