キ/GM/41-50/49[2]
≪5/17≫

＊　　＊　　＊

　三佳はベッドの上に寝ころぶ。うつぶせになり、やわらかい布団を握りしめた。
「…っ」
　階段を駆け上がったせいだけでなく、息が切れて、胸が苦しかった。
　どっくどっくと心臓が鳴っている。全身が熱い。本当に熱くて、火傷しそう。
　胸を締め付けるものがある。息ができなくて、生理的な涙が浮かぶ。手足が震える。全身がなにかを訴えているのに、思考だけがまるで何十メートルも後ろにいるようだった。
（あぁ、この感覚は知ってる）
　昔。
　窓一つ無い薄暗い廊下を、ひきずられるように歩いた。嫌なのに、今よりもっと幼かった三佳はその力に逆らえなかった。
　微かな音を立てる蛍光灯を頭上に、まっすぐに続く廊下を行くしかなかった。
　その先に待ち受けるもの、手を引く人物がなにをする気なのか、必死に否定しながら。己の愚かさを痛いほど感じながら。
（怖いんだ）
　怖いという言葉の本当の意味を知った。
　あのとき、見上げた横顔を今でも覚えてる。
　あのときの生活も、環境も、とりまく人たちも、今とはまったく違うのに、同じような気持ちになるなんて。

　体を捻って、ベッドの上、仰向けになる。
　まだ昼間だから室内は明るい。やわらかな光と空気。ドアも窓も閉まっているので外からの音は無い。気持ちが落ち着いてくると、ここは穏やかな空間だった。
　時計の音に耳を澄ます。天井を見続けていると時間の感覚が薄れてくる。
　見慣れた天井の、見慣れた照明、その垂れヒモ。無意識に手を伸ばすと、胸から込み上げるものがあった。

　この部屋で目覚めた日も、同じように手を伸ばした。
　照明が灯っていない室内の明るさに驚いた。
　カーテンの向こう側の光の名前を知らなかった。
　無知だった自分。あの日から、成長しているのだろうか。



　机の上にある時計に目をやる。
　まだ、帰ってから３０分も経っていない。


　──長い間、ここを離れることになったんだ


「……」

　逃げるように先に帰ってきてしまったけど、おかしく思われなかっただろうか。
　司はもう帰っただろうか。それともまだ月曜館に？
　どうしてあの場から逃げてきてしまったんだろう。もちろん、用事なんて無かった。司の話のその先を聞かなきゃいけなかった。
　ただ、あのままでは、司の前で取り乱してしまいそうだったから。
　それを司のせいだと思われたくなかったから。
（どうしよう…っ）
　急かされるような気持ちだけが先走って、他に何も考えられない。
　直面しているのは、とても大事なことのはずなのに。

　司が決めたことなら何も言うことはない。この場を離れるというなら、笑って見送るしかない。
　彼自身のことだ。三佳が口出しする権利なんかない。する気もない。けど。
　だけど。
　司と会えなくなるってどういうこと？
　司のそばにいられないってどういうこと？
　依存しないようにしてた。重荷ににならないよう、邪魔にならないよう。それなのに、今、別れの話をされただけでこんなに苦しい。
「……っ」
　突然、地面が消えたような眩暈があった。心臓が悲鳴をあげて枕にしがみつく。

　あの日、屋上で、強い風の中でひとり、高い空と広い世界を見たときの気持ちと似ている。
　ひとりで、歩いていけるだろうか。あたりまえにあると思っていた、てのひらを離して。


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